2022年7月2日、私の愛してやまない推しであるNGT48の對馬優菜子ちゃんが8月末でグループ卒業、芸能界引退を発表した。
ここらへんの詳しい話は以前書いたブログを読んで欲しい。
なんやかんや色々あり8月いっぱいだったはずの卒業時期が9月以降にズレ込んだ。正直めちゃくちゃ嬉しかったけど、それと同時にゆなこちゃんの今後に影響がないか心配になった。まあ杞憂だったらしいけど。
色々あった後、やっと卒業公演の日程が発表された。
その瞬間私は絶望した。
ここら辺は前のブログにも書いてあるのだが、仕事の関係で絶対に行けない日だったのだ。
まあなんやかんやあり結果から言うと私は無事に卒業公演に参加できた。関係各所には迷惑をかけまくったが。
何とか準備にも参加出来て、はじめてほぼ無人のロビーに入った。
ああでもないこうでもないと試行錯誤していたらまさかのリハーサルの音が聞こえてきた。
いや普通にディスプレイ組んでる時にリハするな！？、？！？
はじめてディスプレイに関わって感じたことは、｢色々な人がディスプレイの写真撮ってくれるの超嬉しい｣ということ。
まあ私なんか一部しか担当してないし役に立てているかと聞かれれば｢それなりには…｣としか言えないけど、それでも嬉しいものは嬉しい
あとは本人が動画撮ってストーリーに載せてくれたり、｢ディスプレイありがとう(超意訳)｣とツイートしてくれたりしたことが何よりも嬉しかった。本人が喜んでくれることはオタク冥利に尽きる。
ちなみにディスプレイはこんな感じでした🐧
私はペンギンのお洋服とメンバーのサイリウムカラーのリボン(2/3ほど)を作りました
えっ勝手に載せちゃったけど大丈夫だよね？ダメだったらごめんなさい 多分大丈夫だとは思うけど
正直に言うと、この日は具合が悪すぎて仕事を休んだのにも関わらず準備から新潟に居たので昼過ぎには体調が最悪だった。
座席へのドキドキとゆなこちゃんが卒業してしまう悲しさと具合の悪さからマジで吐きそうだった
なので実は薬が効くまでの間、公演の1部はほぼ記憶が無い いや、あるにはあるんだけど具合の悪さの方が勝ってしまってその時の感情を思い出せない いつもそう 本当に最悪
覚えていることといえば、出だしのドラ3夢逃げで大号泣したことと、さめかつな彼女になれますか？のゆなこちゃんの可愛さに白目剥いたことと、ゆめゆなのエモさに合掌したことくらい
2部でやっと薬が効いてきて普通にみれるようになったが、もう少しでやってくるゆなこちゃんの卒業を受け入れたくなくて感情がどっかに行っていた(あと正直リハで5曲知ってたからえぇ！？この曲やるの！？という新鮮さがなくて悲しんでた)
そして当方ひのちゃんの歌声大好き侍なので、草原の奇跡歌い出し聞いて大号泣した ありがとうゆなこちゃん…
初恋至上主義ではそもそも曲聴きながら泣いていたけどあとから｢メンバーみんなの顔をよく見たくてこの曲を選んだ｣ということを聞いてゆなこちゃんらしい選曲理由で更に泣いた
何度もブログに書いている気がするけど、私はメンバーのことが大好きでメンバーに愛されてるゆなこちゃんのことが大好きなのでその断片に触れられてとても嬉しかった。
ドレスは推しサイカラーの青かな〜って安直な考えしてたのだがまさかのピンクだった。ふわふわしていて妖精さんみたいでとても可愛かった。
丈が短めというか足首が見える長さのドレスで踊れるようになっていてとても良かった。
まあゆなこちゃんなら何色のドレスでも似合うと思うし、何を着てたとしてもきっと褒めちぎると思う。
卒業セレモニーでは、ゆめちゃんのお手紙で2人の揺るぎない絆を感じて泣き、ゆなこちゃんのスピーチでゆなこちゃんの思いを受け止めて大号泣した。私はゆなこちゃんの言葉が大好きだ。
そして最後に選んだ曲は青春時計だった。
｢こんなに好きになっちゃうなんて僕も今日まで想像しなかった｣という歌詞があるのだが、そのまんま私の感情だ。こんなにゆなこちゃんのことを好きになるとは思ってなかった。けれどゆなこちゃんのことを好きになれてとても幸せだ。
それにしてもアイドル人生の最後の曲を｢振り返ったら青春｣で締めくくるのエモすぎない？(急にアホになった？)
私はゆなこちゃんのことを応援していた期間がそこまで長くない。私よりもずっと長い期間応援してる人は当然沢山いるし、今更ながらもっと早くに応援し始めてれば…と後悔することもある。
けれど、私にとっての運命のタイミングは2020年11年1日だったのだと思う。
あのときゆなこちゃんを気になり始めなければ、すぐにオンラインおしゃべり会を申し込んでなければ、オンラインおしゃべり会の接続が悪すぎて振替になったということがなければ今の私はいないと思うと正直ゾッとする。あの時前の推しの公演に申し込んだ私、マジでグッジョブだよ。
それはそれとしてやっぱり握手会には行きたかったし、パーテーション無しでのツーショットも撮りたかった。対面で直接おしゃべりできたのは2回しかないってことが受け入れられない。悔しい
けれどオンラインおしゃべり会はたくさん参加した。誕生日祝わせたし、すきって言わせたし、話を聞かずに自分の話ばかりしていたし、思い返すと本当にとんだ最悪オタクだ。
けどそんな私のことも優しく受け止めてくれて、話を聞いてくれて、名前を呼んでくれたゆなこちゃんには本当に感謝しかない。
きっとこんなにすきになれる人に出会うことは二度とないと思う。なんだかLove so sweetみたいなことを言ってしまった。嵐担の人格出てきちゃったけど許して
未だに引きずってるし、会えない寂しさに涙を流すこともあるし、しつこくストーリーメンションしちゃうし、Twitterでゆなこちゃんの話ばっかりしてるし正直本当にウザいしそろそろキモいとは思っている。
けどゆなこちゃんのことを好きになりすぎて全然やめられる気がしない。本当にストーカー気質 やめた方がいいと思うよそういうの
ゆなこちゃんを好きでいたことを宝箱にしまうことが出来る日までもう少しかかりそうだ。
その日が来るまではこうやってうるさく話し続けることを許して欲しい。
読み返してみたらとんでもなく長いし、文章もあっちこっち飛びまくってるし、何が言いたいのか分からない文章だけど私の気持ちが伝わってくれたらいいなと思います。
ここまで読んでくださった方々、ありがとうございました。
最後にゆなこちゃんへ
このブログを読んでいるかは分からないけど、私のことを好きでいてくれたあなたならきっと読んでくれていると思います。(自意識過剰やめな？)
卒業公演の最後のお見送りで私はこんなカンペを持っていました。
これはゆなこちゃんが生写真に書いてくれた｢みつけてくれてありがとね♡｣という言葉への返事です。
ゆなこちゃんがアイドルになってくれていなかったら私はゆなこちゃんのことを見つけることは出来ませんでした。アイドルになってくれて本当にありがとう。ゆなこちゃんに出会えて幸せです。
大好きだよ！幸せになってね！またいつかどこかで会えることが出来たらうるさいくらい話しかけるから覚悟しててね！！！！(厄介オタクやめな？)
かずなより
